Моя история о том, как я стала мамой Академии 

Краткое резюме, почему мы выбрали АРМ и Юлю я оставила под курсом. Но хочется еще поделиться с теми, кому это может сейчас отозваться.Если развернуто и долго, то вот моя история. История о том, как начался мой путь от твердой веры в принципы “Почему французские дети не плюются едой” к двум одеялам и совместному сну в обнимку с ребенком.

Для меня моя беременность стала сюрпризом. Сначала я была в шоке, да что уж там, шок долго не проходил. Летом я пыталась найти внутри себя потребность в желании иметь детей — я видела ее в своих подругах, коллегах, но не чувствовала в себе. С тусовки на тусовку искала истину в вине/апероле/драмбуи. А в конце лета мой малыш сам о себе заявил, сам выбрал нужное ему время и отменил все мои планы с новой работой. У меня была счастливая беременность с поездками в разные страны, отличным самочувствием и без каких-либо пристрастий в еде (тут мой любимый всегда припоминает моё увлечение оладьями;) ). До 14 недели я не чувствовала никаких изменений в себе, потом добавились шевеления и рост живота (который не мешался недели до 30), только спать хотелось и моглось очень много — высыпалась за свой любимый трудоголизм.

У меня и мысли не было что-то читать в интернетах или книгах, слишком много противоречивой информации. Моими информационными спутниками стали только два приложения — the bump и what to expect. Я ходила на йогу для беременных с 15 недели и в бассейн 2-3 раза в неделю до 39-40 недели. Это всё.

Я отпустила себя в поток, старалась не думать о предстоящих событиях. «Я подумаю об этом потом» — был мой девиз. И мой поток стал приносить по крупицам любопытные идеи, которые мое спокойное сознание принимало и обрабатывало: так меня заинтересовала возможность взять с собой в роды акушерку/доулу, и я стала выбирать Школу, где такое дают. Про принципы, которые во мне прижились в этом выборе я уже написала, они постепенно формировались от вопроса к ответу, в общении и взглядах, обращении ко мне как к индивидуальной личности с моими предрассудками, предпочтениями, желаниями и возможностями.

К 35 неделе я точно знала, что хочу идти в роды с акушеркой, моей, которой я буду доверять, которая будет меня обнимать, напоминать, что делать, которая поможет мне справится с моим самым сильным страхом — неизвестностью и абсолютно новой жизнью. Тогда я не знала, кто это, я по-прежнему была в неспешном потоке, который вывел меня в курс по подготовке к стремительно приближавшимся новым событиям. К моему огромному счастью со мной был мой любимый, мой муж, который (наверное) так же боялся надвигающейся неизвестности. Мы вместе шаг за шагом — с каждым новым занятием обретали веру в себя как родителей, формировали свои собственные представления о нашей новой семье.

Мы учились становиться родителями, с нуля. Это была работа над нашим сознанием —  групповая терапия, которую проводила на каждом занятии Юля. Юля знакомила нас с миром, в котором всегда есть место сомнениям, страхам, нормальным таким человеческим эмоциям и способах с этими эмоциями справляться, уживаться, использовать их. Она учила нас понимать сам физиологический процесс родов — для меня это важно, понимать, что происходит и как я могу действовать в складывающихся обстоятельствах. Мы вместе работали над нашими страхами, над техниками дыхания, которые так помогли! Юля сама выбрала меня в сопровождение, у меня было такое ощущение. Я четко осознавала, что хочу в этот день оказаться с ней рядом, не важно в каком роддоме и палате, главное с ней и с моим милым. Который, кстати, уже готовился к совместным родам со мной. Мы обсуждали это так: мы не знаем, как все пойдет, будем смотреть по ситуации. Если захочется и мне, и ему быть участником процесса, значит, будет так. И в этом смысле лучше подготовится. Честно, я очень стеснялась, не хотелось его заставлять. И при этом очень надеялась, что мой любимый будет со мной и нашим малышом с его первой секунды. Я чувствовала, что это так важно и ценно, вместе увидеть этот первый вдох, первый взгляд, первые прикосновения, к нам обоим, равнозначно.

Вот я пишу эту историю, которая получается какой-то косноязычной. А на самом деле там так много смешного, разного, страшного, наверно, это останется фольклором моей семьи  Хотя пару моментов я все же попробую передать.

Мы родили на 42-й неделе. К тому моменту я не могла спать, ни лежать, ни ходить, ни стоять.  Не уже надоело ждать и готовится. Упражнения на отпускание беременности, которые мы делали с Юлей на занятиях, которые я делала самостоятельно, мне тоже надоели. Я смирилась, что буду ходить со своим огромным животом вечно.

Ах да. Здесь точно нужно немного вводных.

До 34 недели для меня не существовало разницы между естественными родами и КС. Врач, которая вела мою беременность готовила меня к КС — малыш предполагался крупным. Я не была против в общем-то — так же можно сохранить все нужные места?.

Я была полностью убеждена, что ребенок должен подстраиваться под нас — у нас тут жизнь своя идёт, путешествия, работа, планы.  Вполне себе представляла, что дать прокричаться ребенку полезно — пусть сам успокаивается, настраивала себя я. Когда я впервые услышала о совместном сне, я четко сказала себе: «Ну уж этому точно не бывать никогда. Наша кровать только для нас двоих, там нет места третьему!»

Сначала я почувствовала, что что-то закапало. Я настолько ничего не хотела, что, уже осознавая начало процесса, я еще минут 15 решила полежать и досмотреть доклад с конференции. Но мозг умнее меня, уже запустил процесс, любопытство перевесило лень. Я понимала, что отошли воды, совсем немного. Мы проходили это, повторяли много раз — у меня были отличные воды. Я очень боялась звонить. Буквально трясущимися руками я набирала Юлин номер. Такое сильное волнение- нужно же признаться, что все началось. Такое же мощное волнение у меня было с Даней, когда мне буквально пришлось собрать себя в кучу, чтобы рассказать ему о двух полосках на тесте.

Я люблю ванну, просто обожаю, отвисаю в ней каждый день. Хотя я и понимала, что в родах со мной может случится вообще все, что угодно и наоборот, я надеялась на ванну. Как я была счастлива, когда начались схватки (не тренеровочные, которые к тому моменту мне уже надоели, а настоящие — да, Юля была права — их не спутаешь ни с чем), что мне захотелось залечь в ванну. Я была настроена на долгие роды (у многих же так), поэтому, продышав пару-тройку схваток что я сделала? Правильно: пошла вытирать пыль. Да, черт возьми! Я  решила еще раз хорошенько убраться — человека нового всё же скоро принесем сюда. Через пару полок я поняла, что дурю. Наверное, было бы лучше достать сумки, приготовить одежду — ведь мне сейчас нужно будет ехать в роддом. Эти мысли стремительным потоком мелькали в моей голове. Тело же мое стояло посреди комнаты, набирало ванну и укладывало себя в приятную воду. Я волновалась дико. И повторяла «Человек, я готова. Я справлюсь. Мы справимся. Если ты можешь и хочешь побыстрее, давай сделаем это быстро. Не жалей меня, я справлюсь.»

Я лежала в водичке, продыхивала схватки, которые стали уже совсем сильными. Ко мне уже мчались Юля и милый. Я уже не была готова выходить из своей ванной.

Ребята приехали одновременно (к моему облегчению! Я не могла представить и совсем не хотела выбираться из ванной их встречать) и уже было понятно, что нам срочно пора в роддом.

Я уже не могла произносить слова, хотя мое сознание было кристально свежо. Я отвечала на вопросы предельно понятно, но беззвучно, а от этого неслышно и непонятно для этой парочки людей. Люди не могли собрать мои вещи. Это сильно бесило мое сознание, вызывало у него смех и умиление: ну как же ты, милый, не можешь найти очевидные вещи!

И тут началось самое жесткое в моих родах — дорога по ТТК в Кузьминки.

Нужно расслабится — говорила я себе. Но как?! Как я должна, по вашему, расслабиться, когда так трясет (Юля, ты мена водитель, ты прекрасно водишь!) и мне надо держать себя руками и ногами за эти сидения! Как мне расслабиться и отключить голову, когда эти двое разговаривают там, обсуждают, как мне херово. А ехать-то еще минут 30, а то и 40. Я вообще доеду когда-нибудь?!

Здесь нужен второй и последний оффтоп. На занятиях по дыханию было смешно. Не получалась у меня «лошадка», ну совсем никак, с детства не получалась. Юля шутила надо мной «В роды не пущу, пока не научишься!». (Когда 40-я неделя, огроменный живот и хочется только родить, я быстро с этой лошадкой договорилась.) Ещё меня бесили все эти упражнения, где надо петь звучать. Я не пою, совсем, вообще. Я даже на йогу перестала ходить, где мантры петь надо было. Но мое желание родить и перестать быть беременной открывало во мне новые возможности, отодвигая границы стыда. (Вот тоже, кстати, чем не упражнение?!) Я с усердием тренировала дыхательные техники и звучания, проговаривая про себя, что в родах этого ну уж точно делать не буду.

И вот я в на задних сидениях Юлиной машины, стремящейся доставить меня в руки моего врача, распеваю свои “Ооом” так, что кажется, все проезжающие машины сторонятся в шоке (конечно, нет — никому до меня не было дела, кроме этих двух чудесных разговаривающих людей на передних рядах).

Меня встречали как при параде: с каталкой и ванной. Люди мелькали, мелькали руки моей ЕВ, было четко только одно делание — в ванну меня, и поскорее. Ну а потом все стандартно  Все вдруг стало спокойно. Сознание возвращалось, чекало, на каком мы этапе, оценивало, сколько осталось до момента Х, распределяло силы и отправлялось в забвение. Я растворилась. Я чувствовала моего ребенка, как он движется мне навстречу. Я не хотела торопить ни его, ни время. Это был момент, в котором была бескрайняя вселенная: там нет таких понятий, ни времени, ни скорости, ни сроков.

С момента схваток/ отхождения небольшого количества вод прошло 5 часов. Мне сказали, что я родила парня весом 4200. 4200, вашу мать! Сказали ли бы вы мне это несколько часов назад, я бы развернусь и убежала в обратном направлении! Я родила мягко, естественно, продыхивая схватки,  чувствуя своими руками добрые руки Юли, посматривая, как волнуется, переживает, восхищается мной и хочет мне помочь мой самый любимый человек в этом мире. Без разрывов, надрывов и — без шампанского. А ведь у нас был план. По этому плану я три раза (три!!!) собирала сумки, расписывала в списках местонахождение каждой бумажки. По этому плану у Дани была только одна задача — принести шампанского. Хорошо, что мы были вместе в самый необычный день нашей жизни. А шампанское потекло рекой ровно через сутки от этого момента, когда мы уже втроем в нашей уютной пещерке тихо праздновали начало нашего разумного родительства.

P.S. Благодарность за все изменения внутри меня не выразить словами тебе, моя дорогая Юля. Твоя миссия включать мозг и задумываться о чувствах другого человека в лице ребенка заразна. Пусть к тебе дойдут те люди, которым повезет также, как мне с тобой. ??

PPS. Этот день помнить в мельчайших деталях, захватывающих ощущениях. Много разных ощущений, помнить всё, каждый момент.

PPPS. Резюме в цифрах: До беременности я 48 кг, в родах 63 кг — 4200 и 56см, через пару месяцев после родов — 47 кг.